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Ya lo he probado todo, no me puedo registrar

Published on 7 de mayo del 2012 by in BOFH

<BOFH> Hola. Dígame.
<Luser> Llevo diez minutos intentando registrarme en esta página y nada funciona. Lo he probado todo y no me puedo registrar.
<BOFH> No tiene sentido que hagáis páginas tan difíciles si la gente no las puede usar.
<Luser> Vale, dígame por favor qué datos está rellenando.
<Luser> Pues mira… En nombre escribo mi nombre completo.
<Luser> En contraseña escribo mi contraseña secreta que nunca te diré.
<BOFH> Dígame por favor qué contraseña escribe.
<Luser> Claro: Mi contraseña es *****

Hacker level 100

<BOFH> Y en confirmar contraseña, qué escribe

<Luser> Cómo que qué escribo. Escribo lo que me pide. Me pregunta si confirmo la contraseña y yo le escribo que ‘sí’.

<BOFH> Vale…

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¿Y quién metió eso ahí?

Published on 4 de mayo del 2012 by in BOFH

A veces la gente puede estar despistada pero, otra simplemente vive en un mundo paralelo. He aquí la conversación telefónica:

<BOFH> Hola, cuál es el problema.

<Luser> ¿Qué pasó con google que ahora al entrar me sale una página de seguros?

<BOFH> ¿Puede tener malware? Si abre otra página cualquiera qué ve.

<Luser> Qué voy a ver. Yo quiero ver el google y no me funciona.

<BOFH> Vale. Voy a conectarme en remoto para ver el error.

Al conectarme he visto la siguiente página en el historial: http://goglee.es

<Luser> Sí, sí. !Ésta es!

Madre mía…

<BOFH> La página de google es Google.es, no goglee.es. De alguna manera, algún avispado abusa de los errores de los demás y aprovecha para poner publicidad de una página de seguros cuando escribes mal el google.

<Luser> Ah… ¿Y quién me lo metió ahí? Yo no fui.

<BOFH> Ya. Debió ser un virus.

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Nuevo script para XChat

Published on 8 de octubre del 2011 by in PnP

El único cliente de IRC multiplataforma que soporta programción en Tcl que conozco es XChat y el único script para mIRC insuperable es PnP. Un script del año 2000 que todavía sigue en funcionamiento. Por esa razón, empecé Peace and Protection para XChat.

Con funciones divertidas como ésta

 

Y protecciones avanzadas como ésta:

 

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Dile que…

Me ayude a barrer sus recuerdos de los rincones de mi soledad.
Recoja su indiferencia del fondo de mi nostalgia.
Venga a recoger sus malas intenciones que ya consiguió.
Le devuelvo sus promesas que me hundieron.
Aparte su indiferencia, está aplastando mi corazón.
Si hablo a sus espaldas, es porque está muy por delante.
Si la sigo es porque me dejo llevar.
Cuando creía que no la podía odiar más, va, y me abandona.

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Quién es el hermano mayor de pin8, pregunto.

Un día llevé a pin8 a una serrería para que le diesen su merecido. Ese lugar que produce serrín. Después de un calentón al ver el hermano mayor del canal cuatro decidí darle una lección de disciplina. Quise darle un susto por su mala conducta.

Empezó a fornicar con todo lo que tenía forma esférica fue bochornoso. Me hundió en una enfermedad sin diagnosticar ni descubrir todavía. Era pin8 enviagrado. Seguidamente, saboreando todavía mi derrota lo llevé al leroy merlin a que lo curasen de su carcoma. Ya le dije que se iba a quedar como un lápiz de tanto friccionar, que ya empezaba a echar humo.

Pin8 es mi pájaro carpintero.

 

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e-inmigrante: La nueva evolución del desarrollo

Estimado diario,

Te escribo para que guardes mis conclusiones y recuerdos que algún día puede que entienda.

Leyendo en algún sitio veo esto: Por primera vez un inmigrante salta la valla de Ceuta para dejar España y así como terminaba el titular se me caía al suelo el chorizo del bocadillo. ¿Hasta dónde hemos llegado!

Pues hasta Ceuta. Jojojoder. Yo creo que se puso con los amigos a jugar a la gallinita ciega en la frontera, le taparon los ojos y le dieron vuelta hasta marearlo y se fue por donde la inercia lo llevó. Que ahora bien, yo pienso que si hubiera ido a algún sitio y dijese: Hola, no tengo papeles. O le dan un paquete de folios en blanco o lo envían a su casa de gratis. No sé cuántas vueltas le han dado para marearlo tanto pero, así no vamos a ningún lado aunque él demuestre lo contrario.

Recuerdo cuando era joven y tenía complejo de perro lobo después de haber visto alguna fábula en la televisión que siempre me tiraba en el suelo para dormir. Visto que eso no era humano ni canino me metí debajo de un matojo en el parque para infectarme de pulgas y rascarme en los sobacos con la pata. La postura en sí ya dolía y no sabía si era mejor dejar a las pulgas vivir o desencajarme las caderas. El hecho es que el tiempo le dio la razón a la naturaleza y como dormir encima de unas hojas de árbol en el bosque no hay nada, ni madrigueras ni nidos de cigüeña.

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¿El mochilero avanzado?

Estimado diario,

Te escribo para que guardes mis conclusiones y recuerdos que algún día puede que entienda.

Mientras desayuno leo esta noticia: Regresa a la cárcel con 2 pendrive ocultos en el recto, 50 comprimidos de tranquimazin y 19 de tranxilium, marihuana, una barra de hachís y papel de liar en baleares tras un permiso. ¡Joder, sólo le falta meterse un iPad y la PS3 para los colegas!

¿Nos hemos vuelto locos o qué? Bueno, tan loco no era ya que usó condones para transportar el pendrive. Está bien saber la concienciación sobre las enfermedades venéreas, que nunca se sabe por qué mano o, visto lo visto, por qué culo habrán pasado. Las preguntas que me hago son: ¡¿Adónde va con esos usbs de mierda (valga la redundancia)?! ¿El condón sería de estrías y sabores, serán reciclados? Y la más inquietante: ¿Para qué quiere pendrives en la cárcel? Será para bajarse internet.zip dos veces aprovechando el ancho del Ministerio del interior. También supongo que para instruir a sus colegas de celda viendo la primera temporada de prison break, porque eso de ver porno es cosa del pasado y, si ya han roto el tabú de usar el culo como una mochila, cualquier cosa entre hombres es válida. Yo intenté guardar la tapa de un boli para ir familiarizándome con esta nueva forma de aprovechar el espacio y así poder tener las manos libres para saludar o hacer gestos y no me acostumbro a caminar de manera elegante. No quiero saber el tiempo y entrenamiento que este hombre tuvo que vivir para llegar a tal punto, no sé qué clase de ejercicios hay que hacer para conseguir dilatar tanto. Y si hubiera llegado a destino, me lo imagino postrado en la cama con las rodillas en alto, los pies separados, sus amigos esperando el ansiado botín cogiéndolo de las manos y vitoreando: ¡ahora, ahora, ya sale, jadea amigo, lo damos todo!…

Supongo que los tranquimazín serían para esos amigos nerviosos por el evento, que tendrían el corazón en un puño sabiendo que sus bienes se podrían escapar con la fuerza de un pedo. El tranxilium sería para él, que al fin de cuentas, es el más perjudicado por la pérdida ya que, lo llevaba dentro de sí. La marihuana, el hachís y el papel de liar debía ser para celebrarlo si todo “salía” bien, aunque apestase. Y yo que pensaba que fumar porros era cosa de adolescentes… Aunque bueno, también de niño se come mierda.

Tras haberlo pillado in fraganti lo detuvieron. Si bien tiene un historial de delitos, cómo le llamarán a éste ¿Tráfico de drogas? Lo del pendrive fue un error, seguro. Yo pienso que le dijeron que era una barra de cocacína tan pura que tenía forma extraña y se lo creyó. No quiero imaginar cómo metería ahí dentro un portátil para usarlo.

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Problemas menores en medida

Hola,

En mi infancia siempre fui muy tímido. En la iglesia no miraba a las esculturas cuando sus ojos apuntaban a mí. Solía mover los labios porque me daba vergüenza cantar y que evitar que supiesen que no me sabía la letra. En mi defensa y, compensando mi afán pagano, movía los brazos y caderas al son de ese gosspel casero y en días de euforia hasta me atrevía a arrastrar los pies como michael jackson mientras iba a comulgar.

La realidad es que siempre tuve problemas para exteriorizar mis sentimientos. Lo peor era mostrar mi interés por animales. Era una rabia que no podía superar. Por eso, cuando me traían un animal como mascota, mi corazón daba un vuelco. Una explosión de amor y satisfacción colmaba mi persona y era el más feliz del mundo hasta que, alguien, me veía abrazar al animal. Mi piel ardía, mi color blanquecino tornaba rojofuego ardiente y disimula mi amor estrangulando al pobre animal. En dos años tuve trece mascotas y no pasaba de dos meses de media. Lo siento mucho aun ahora.

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